13 porad dotyczących sukcesu krzesiwo (15 zrzutów ekranu pokazuje DOKŁADNIE, co należy zrobić)

Sukces na Tinderze: najlepszy darmowy przewodnik. Dzięki ponad 10 przykładom SMS-ów, 5 otwieraczom i 2 przykładom profili będziesz wiedział wszystko, aby odnieść sukces na Tinderze.

Jesteś na Tinderze, ale chcesz więcej meczów, płynniejszych rozmów i epickich randek?



Jestem pełnoetatowym trenerem Tindera i udzielę Ci najlepszych wskazówek, jak uzyskać soczystość Tinder Success .



Brać się do rzeczy!

Oto, co otrzymujesz:



  • Jak ją zrobić pragnąć ty na Tinderze
  • 5 Otwieracze i podryw możesz skopiować wklej
  • Jak szybko umówić się na randkę
  • Rzut oka na mój własny profil Tindera (+ bardzo łatwe do kradzieży bio linie)
  • 15 zrzutów ekranu dzięki czemu masz doskonałe przykłady sukcesu i porażki Tinder
  • Prosta zasada, której należy przestrzegać podczas wysyłania wiadomości tekstowych
  • 2 awarie profili Tinder więc możesz uniknąć ich błędów
  • Wiele więcej…

Nawiasem mówiąc, czy czasami utkniesz w rozmowach online? Bardzo frustrujące ... ale jest proste rozwiązanie. Stworzyłem bonus o nazwie 10 tekstów, które zawsze działają , w tym mój ulubiony SMS do wysłania, gdy dostanę jej numer, łatwą wiadomość, aby zabrać ją na randkę i kilka dowcipnych linii, które pozwolą rozpocząć rozmowę. Pobierz go, jest całkowicie darmowy i łatwy w użyciu .

# 1: Ucz się z tej gównianej restauracji

Wyobraź sobie, że jesteś cholernie głodny.

Twój żołądek warczy, a głowa wydaje się lekka. Ale nie chcesz przeciętnego fast fooda. Chcesz prawdziwej oferty. Posiłek jakości 10/10 przygotowany przez znanego szefa kuchni.



Miej oczy otwarte na restaurację, która wygląda z klasą.

Mijasz stary budynek, który wydaje się być miejscem na jedzenie. Ale na zewnątrz wygląda super odrapana. Jest nieatrakcyjny neon, okna są poplamione, a cały front wygląda na zaniedbany.

A oto rzecz:

Jedzenie w środku jest po prostu doskonałe. Klasa światowa. Dostałby 5 gwiazdek na Yelp. Gdyby tylko ktoś wszedł do środka i spróbował tego, co jest w menu…

Po wykonaniu pewnych prac w budynku ludzie faktycznie CHCĄ wejść do środka i spróbować jedzenia. Ale w tej chwili nikt nie ma nawet najmniejszego pojęcia o słodyczy, która czeka na nich w środku.

Prawdopodobnie już mnie widzisz.

Rzeczywiście mam zamiar porównać tę restaurację z Twoim profilem na Tinderze.

Więc…

… Mówię, że jesteś brzydki Sun uv buk ?

Do diabła, nie.

Ale może być twoje pierwsze zdjęcie na Tinderze.

Jeśli mecze się nie pojawią, pierwszym obrazem jest czarny charakter. To jest winowajca, którego tu winimy.

To front restauracji odstrasza ludzi.

Pomyśl o celu czystego szyldu restauracji na elegancko wyglądającej ścianie. Jak to działa? Czy ma przekonać ludzi do jedzenia deseru?

Nie.

Jego głównym celem jest przybliżenie ludzi. Może zajrzyj do menu.

I to jest dokładnie to, co ma zrobić Twoje pierwsze zdjęcie. Przekonaj ją, aby:

  • Natychmiast zdecyduj się wejść i spróbować jedzenia (najlepszy scenariusz)
  • Sprawdź menu (wystarczająco dobre!)

Jeśli zdecyduje się kliknąć Twój profil i sprawdzić inne Twoje zdjęcia lub przeczytać biografię…

… To zrobiłeś pierwszy krok w kierunku sukcesu Tindera.

Twoje inne zdjęcia i biografia powinny zapewnić wygraną.

W tej chwili mogą nie wykonywać świetnej pracy. Ale wkrótce to zrobią. Po prostu czytaj dalej.

Zobaczmy teraz, dlaczego nie powinieneś słuchać większości samozwańczych guru.

Blog wideo tego artykułu

Jeśli wolisz obejrzeć wideo, zapewniam Ci ochronę.

Zawiera kilka wskazówek zawartych w tym artykule.

Oto, co otrzymujesz:

  • Jaka liczba zdjęć działa Najlepsza na Tinderze
  • Lekcja krzesiwa, której możesz się nauczyć od śmierdzącej restauracji
  • Dlaczego nie powinieneś słuchać innych trenerów randkowych
  • Błąd numer 1, jaki popełniają faceci kradnąc biografie Tindera
  • Materiał filmowy przedstawiający moją aktualną strategię przesuwania
  • Ja gram na ukulele tylko dla ciebie (prawdziwy majtek)
  • I inne pikantność…

Przeczytaj dodatkowe wskazówki, które są dostępne wyłącznie w tym artykule.

# 2: Nie słuchaj większości trenerów Tindera

Trenerzy randkowi, trenerzy życiowi, trenerzy sukcesu, trenerzy biznesowi, trenerzy duchowi, trenerzy erekcji, trenerzy-losowi-pseudonauki…

Kiełkują na lewo i prawo, jak nigdy dotąd.

Niektóre z nich są legalne. Niektóre z nich są hm… wątpliwe.

Tak czy inaczej, przyjrzałem się ludziom, którzy uczą Tindera, randek online i SMS-ów… i muszę powiedzieć:

Zrób sobie przysługę, zignoruj ​​to, co większość z nich mówi.

Wskazówki typu „Kup fajny samochód” sprawiają, że zastanawiam się, jak niektórzy z nich są w stanie prowadzić biznes.

Teraz nie zamierzam zamieniać tego w pełny rant. Zamiast tego opowiem o jednej wskazówce, którą ciągle widzę. Coś, co brzmi jak:

„Prześlij jak najwięcej zdjęć”.

Najdroższy kochanie, proszę nie.

Ich rozumowanie jest następujące:

„Masz 9 miejsc na zdjęcia na Tinderze, więc dlaczego nie wykorzystać ich wszystkich? Im więcej wartości możesz przekazać, tym lepiej! ”

Więc używając tej samej logiki, możesz powiedzieć:

„Hej, masz 10 palców, więc powinieneś nosić 10 pierścionków!”

Ile kobiet biega z pierścieniami na każdym palcu?

Dokładnie.

Mniej znaczy więcej.

Słuchaj, jeśli nie możesz jej przekonać na 4 zdjęciach, prawdopodobnie nie przekonasz jej na 9. Co jest bardziej prawdopodobne, że coś na Twoich 9 zdjęciach ją zniechęca.

To się nazywa nadmierna sprzedaż .

Czy myślisz, że facet, który jest bardzo popularny w prawdziwym życiu, będzie spędzał godziny na budowaniu swojego profilu na Tinderze?

Czy dokładnie przejrzy wszystkie swoje zdjęcia, a następnie wybierze 9, aby udowodnić swoją wartość?

Kurwa, nie stary.

Możesz opowiedzieć o sobie fascynującą historię na 4 lub 5 zdjęciach.

Kiedy maksymalna liczba zdjęć z Tindera wynosiła 6, zapytałem dziewczynę, co o tym wszystkim myśli.

Jest międzynarodową modelką i jednocześnie psychologiem. Często odbijam od niej pomysły, ponieważ zwykle przynosi dobre rzeczy na stół.

Oto, co powiedziała:

Teraz nie jestem kimś, kto zbyt poważnie traktuje przypadkowe rady dotyczące randek. Zwykle gorzej rozumieją swoje preferencje dotyczące randek, niż im się wydaje.

Ale ta dziewczyna uderza w gwóźdź w głowę.

A jeśli nie jesteś jeszcze przekonany, wyobraź sobie to:

Przesuwasz palcem po Tinderze, kiedy widzisz wspaniałe pierwsze zdjęcie przedstawiające jej twarz. Słodkie.

Drugie zdjęcie przedstawia jej twarz i trochę dekoltu. Jak na razie to ci się podoba.

Na trzecim zdjęciu spaceruje po plaży w bikini, a jej ciało jest takie, jakie lubisz.

4thZdjęcie przedstawia jej hobby. Nadal dobrze wygląda, więc wszystko jest w porządku.

Jej 5thzdjęcie pokazuje jednak ponownie jej ciało i twarz. Ale z innego punktu widzenia. I tym razem wygląda hmm…

… Zupełnie inaczej. I nie w dobry sposób.

To sprawia, że ​​myślisz:

„Czy pierwsze 4 zdjęcia były jej szczęśliwymi zdjęciami, ale czy faktycznie wygląda jak numer 5?”

Gdyby właśnie przesłała pierwsze cztery, z chęcią przesunąłbyś ją w prawo. Ale teraz możesz równie dobrze zakaz ją ze skrzynki odbiorczej.

Ten głupi stary cytat odnosi się również do Twojego sukcesu w Tinder.

Przetłumaczone na wskazówkę, brzmiałoby tak:

# 3: Profil jest tak atrakcyjny, jak jego najbrzydsze zdjęcie

Jak zwiększyć atrakcyjność na Tinderze jednym usunięciem…

Większość mężczyzn dokonuje samosabotażu liczby nadchodzących zapałek i nawet nie zdaje sobie z tego sprawy.

Popełniają błąd polegający na trudnych próbach.

Skończysz na tym, że będziesz wyglądać jak żałosny mały chłopiec.

Cuchnąca trudy.

Tryhard to ktoś, kto… no tak… tak bardzo stara się być lubiany. A kobiety nie tylko uważają to za nieatrakcyjne. Przyprawia ich o mdłości.

A jeśli widziałeś lub uczestniczyłeś w moich warsztatach Over The Top Game, wiesz już, że są lepsze sposoby, aby pokazać, że jesteś jednym z nich skurwysyn .

Nie dając się popisywać ani zdesperowanym fanatykiem, który wykorzystuje wszystkie 9 miejsc na zdjęcia.

Pokażę wam tutaj zrzut ekranu. W momencie tworzenia tego zrzutu ekranu użyłem tylko 4 zdjęć. Wystarczy, ale zdecydowanie nie za dużo. W moim biografii dodałem jedno zdanie, aby łaskotać jej fantazję.

A pod moim biografią zobaczyła to:

Moje konto na Instagramie.

162 obrazy, które może węszyć jak detektyw na amfetaminach.

„Uhm, ale Louis… właśnie powiedziałeś, że 9 zdjęć jest trudnych, a teraz pokazujesz 162?”

Słuszna uwaga.

Z jedną ogromną różnicą.

Facet wrzucił 9 zdjęć bezpośrednio na swój profil, starannie wybrał te konkretne zdjęcia, a następnie przesłał je jedno po drugim.

To wymaga przynajmniej trochę wysiłku.

Podłączanie gram do Twojego profilu Tinder zajmuje około 6,9 sekundy.

Mówi jej o jednej z tych dwóch rzeczy:

  • Oto mój Instagram, zobacz sam
  • Po prostu gromadzę obserwujących. Pozwać mnie.

Miły i nonszalancki . Po prostu to lubię.

Poza tym już poświęca Ci więcej czasu, przeglądając Twoje 162 zdjęcia. Prawdopodobnie już ma jaja, patrząc na twoje byłe dziewczyny i cappuccino, które piłeś w 2015 roku.

Nie masz konta na Instagramie?

Lol, czym jesteś, średniowieczny?

Żartuję, zrelaksuj się.

Możesz odnieść sukces w Tinderze bez IG. Po prostu wybierz około 5 dobrych zdjęć. Połącz te z zabójczą biografią i wszystko będzie dobrze.

Następnie utwórz konto na Instagramie i zacznij je budować. Przygotowanie fajnego zdjęcia do opublikowania zajmuje około 10 minut dziennie.

Podziękujesz mi później.

Święta wskazówka:

Podłączenie swojego Instagrama to w rzeczywistości jedno z ponad 35 pytań w naszym Lista kontrolna profilu Tindera .

Lista kontrolna pokazuje wszystkie sposoby uzyskania profilu 10/10.

Aby skorzystać z listy kontrolnej, po prostu pobierz ją za darmo. Jest łatwy i przyjemny w użyciu, a dowiesz się, jak stać się bardziej atrakcyjnym na Tinderze.

Jesteśmy z tego bardzo dumni. Sprawdź to .

Teraz…

Przejdźmy do trudnego pytania…

# 4: Czy rozmiar ma znaczenie?

* Włączam mój najlepszy głos Morfeusza *

A co jeśli powiem ci… że możesz mieć luksus automatycznego dopasowywania kobiet, z którymi najlepiej się łączysz.

Ahem.

Nigdy więcej randek, w których utkniesz ze swoim biegunowym przeciwieństwem, jakbyś umawiał się ze swoim nemezisem, zastanawiając się, jak skończyliście razem.

Sekret tego luksusu polega na tym, że jest on łatwo dostępny.

A ja powiem ci jak, drogi uczniu TextGod.

Ale najpierw zniszczmy mit.

Taki, który wygląda tak:

Jestem pewien, że już to słyszałeś.

Tylko zwykle mówi „to jest ruch z Ocean'. Głupi twoje-e-kartki-ludzie.

W każdym razie jest to cytat używany przez dwie grupy osób:

  • Dziewczyny pocieszające chłopaka małym weewee
  • Chłopaki z małym weewee , upewniając się, że ich bracia i potencjalne połączenia mają rozszerzenie pieprzenie umiejętność maxXxed out.

Niezależnie od tego, czy rozmiar twojego shlonga ma znaczenie, nie mam o tym mówić.

(A przynajmniej nie teraz)

Zamierzam udawać głupiego i udawać, że ten cytat jest mniej więcej rozmiaru twojego Tinder bio .

Ponieważ ta biografia Tinder jest w rzeczywistości kluczową częścią wskaźnika sukcesu Tinder.

Wydaje się, że toczy się wiele dyskusji na temat biografii Tindera.

Niektórzy mężczyźni twierdzą, że większe bio jest w rzeczywistości lepsze:

„O drogi Louisie, proszę, powiedz mi swoją surową opinię na temat tych cytatów z łodzi, nie mogę się doczekać!”

Twoje życzenie jest dla mnie rozkazem, bracie.

# 5: Jak Twoja „duża łódź” ​​odstrasza kobiety

Oto, co myślę:

Są to ludzie wielkiej łodzi źle większość czasu.

Większe biografie Tindera są mniej skuteczne. Dlatego:

  • Więcej miejsca na błędy
  • Wygląda przerażająco na pierwszy rzut oka (ludzie zwykle odwracają się od dłuższego czytania)
  • Często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki

Często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki? Co?

W porządku, wyjaśnijmy to na przykładzie!

Ten uczeń TextGod to sprytny facet.

Miał też całkiem przyzwoity profil na początku.

Jeśli chcesz zobaczyć jego zdjęcia, znajdziesz je w tym uroczym filmie.

Największym problemem związanym z jego biografią z Tindera jest to, że…

… Jego łódź jest za duża.

Składa się z 6 różnych części. A we wszystkich 6 próbuje przekonać dziewczynę o swojej wartości.

I rozumiem, już odkryłeś Textgod.com i wypróbowywałeś moje rzeczy.

Świetny!

Ale pozwól, że dam ci przypomnienie o memach, kopiując i wklejając to ponownie:

No to jedziemy.

Jego biografia jest podręcznikowym przykładem punktu „często powoduje, że mężczyźni gromadzą techniki”.

To chaotyczny bałagan złożony z wielu małych biografii z Tindera.

Miał nadzieję, że ich moce zsumują się i połączą w jedną niepowstrzymaną siłę.

Niestety, to bardziej tak, jakby ich moce się nawzajem znosiły, a ty pozostajesz z… wyglądaniem jak postrach.

Więc nie… duża łódź to nie sposób na unoszenie się na wodzie.

Chyba że stworzysz jedną inteligentną, spójną bio, wspieraną przez copywriting 10/10.

Ale to historia na inny czas.

(Nawiasem mówiąc, jeśli tak brak dopasowań na Tinderze Polecam artykuł, który o tym napisałem.)

# 6: Oto jak pracujesz z „małą łódką”

Więc jaki typ biografii dostaje większość dziewczyn?

Czy krótkie czy długie biografie prowadzą do sukcesu Tindera?

Spójrzmy ponownie na pierwszy cytat:

„Nie chodzi o wielkość łodzi, ale o ruch oceanu”.

Wydaje się to bliższe prawdzie.

To prawie mówi, że aby odnieść sukces na Tinderze, tekst Twojego profilu nie musi być duży. Chodzi bardziej o to, co mówi.

Mogę się z tym zgodzić

Osobiście wiosłowałem na kilku małych łodziach.

Uff, można by pomyśleć, że od razu opadłyby o rozmiar „m.

Ale zdziałali cuda.

Oto dlaczego lubię małe łódki:

  • Nie są przerażające
  • Czytane są w ułamku sekundy
  • Wydają się bardzo nonszalancki .

Boże, co za piękne słowo nonszalancki jest.

Zblazowany. Nie dbający. Obojętny.

Poza tym, jeśli zdecydujesz się na małą łódź, od razu wykluczasz nudną biografię, taką jak ta:

W niektórych krajach faktycznie zastąpili tabletki melatoniny zbiorem bios, takich jak Sophie.

Inny mój uczeń ma biografię, która zawiera dwa wiersze, które mnie złamały, kiedy pierwszy raz je zobaczyłem.

Oto jak wygląda jego biografia:

Po pierwsze, znasz już moje prawa dotyczące emoji, prawda?

(jeśli nie, przeczytaj więcej artykułów )

Mówi też, że jest poszukiwaczem doświadczeń.

Co moim zdaniem jest fantazyjnym sposobem na powiedzenie „hipster”.

W każdym razie bardzo podoba mi się „No butt stuff on the first date”.

Może dlatego, że utknąłem w fazie analnej według Freuda.

A może dlatego żarty z tyłków są zawsze zabawne .

Święta wskazówka:

Ten facet przegapi kilka kobiet, które nie są rozbawione jego błędną pisownią „tyłek”. Sprawdź swoją pisownię i gramatykę. Należysz do najbardziej inteligentnych gatunków żyjących na tej ziemi.

Podoba mi się też jego pierwsze zdanie:

„Niektórzy mówią, że pierwsze zdjęcie zostało poddane obróbce w Photoshopie. To NIE jest prawda, mieszkam w bajkowej dżungli ”.

Co ma o wiele więcej sensu, jeśli zobaczysz jego pierwsze zdjęcie.

Zauważyłem, że w jego biografii jest napisane PIERWSZE zdjęcie, ale na jego profilu jest to DRUGIE zdjęcie. Zmienił swoje zdjęcia i zapomniał poprawić tam swoją biografię. Z jego strony niechlujny.

Moja lekcja dla ciebie jest taka:

Wyobraź sobie, że usuwa całą swoją biografię z wyjątkiem pierwszej linii.

Lub po prostu mając linię „bez butów”.

Czy nie byłaby to jedna cholernie słodka mała łódka?

Miło i nonszalancko.

Bez zbędnego hałasu.

Miałem taki biografię i pokażę ci ją za chwilę, z bardzo użyteczną linią.

Święta wskazówka:

Wielu mężczyzn o tym nie wie…

Ale ich profil jest do bani.

Na szczęście stworzyłem Lista kontrolna profilu Tindera , z ponad 35 pytaniami, jak osiągnąć większy sukces w aplikacjach randkowych.

Wypełnij puste miejsca i uzyskaj ocenę za swój profil.

Czy to jest do dupy? Czy to jest świetne? Możesz to wiedzieć tylko sprawdzając to.

Myślałem o umieszczeniu tego na kursie, ale dam ci to za darmo tutaj .

Przejdźmy teraz do kilku wskazówek dotyczących biologii…

# 7: Idealne bio dla sukcesu Tindera

Wydaje się, że teraz jest to łatwy wybór, prawda?

Zanim dokonamy ostatecznej oceny, spójrzmy na ten trzeci cytat:

Ten cytat mówi, że nie ma znaczenia, jak duże jest Twoje zdjęcie ani co w nim dokładnie jest. Tak długo, jak ją to zdejmuje. AKA tak długo, jak biografia wykonuje swoją pracę, a ona przesunęła cię w prawo.

Trudno się nie zgodzić z takim stwierdzeniem.

Mając to na uwadze, podsumujmy:

Najpierw trzymaj się naszych ustaleń z dwóch ostatnich wskazówek.

Gdy wypróbujesz już kilka łodzi, możesz je dostosować i dostroić. Uczyń je swoimi.

Jeśli naprawdę duża łódź dała najlepsze wyniki z aktualnymi zdjęciami, popłyń nią.

Tylko pamiętaj, aby nie pomalować całej łodzi na złoto. I nie wieszaj flag wszystkich krajów, do których żeglowałeś. Szybko zaczniesz sprzedawać więcej niż pan Tryhardingson.

Po wygraniu kilku zawodów żeglarskich i przetestowaniu dzikich wód oceanu…

… Możesz łamać dowolną liczbę zasad.

Ale najpierw staraj się opanować te zasady.

8. Obiecaj jej zdjęcie genitaliów Johnny'ego Deppa

Ta wskazówka jest szalony . To z pewnością najlepsza wskazówka w artykule.

Ponieważ w tej wskazówce daję ci JEDEN zdanie do skopiowania, które zostanie uruchomione WSZYSTKO Twoje rozmowy na Tinderze.

Gwarantowany sukces Tindera z tym JEDEN linia.

Mowa o moim otwieraczu Clickbait.

Jest to otwieracz z najwyższym wskaźnikiem sukcesu ze wszystkich możliwych do skopiowania wklejanych linii, jakie kiedykolwiek testowałem.

I tak jak sugeruje nazwa, jest to bardzo Clickbaitey, jak wprowadzenie do tej wskazówki.

Założę się, że tam byłeś.

Pracujesz na komputerze, masz pewne zadanie do wykonania.

Ale nagle pojawia się jakiś głupi nagłówek artykułu:

„Wyciekły zdjęcia szeregowych Johnny'ego Deppa! Nie uwierzysz, jak to się dzieje! ”

Przeklęty…

Kusi Cię, aby szybko kliknąć link, prawda?

Rzuć okiem na zdjęcia, a następnie zamkniesz kartę i wrócisz do pracy.

Tak właśnie postąpiłaby większość ludzi.

Właśnie dlatego w internecie roi się od clickbaitów.

Psychologiczna zasada ciekawość jest po prostu zbyt potężny.

I to jest dokładnie ta psychologiczna zasada, której użyłem do zaprojektowania mojego otwieracza Clickbait.

Ale… nie poprzestałem na tym.

Wrzuciłem kilka innych psychologicznych sztuczek, aby zmienić to w ten nieodparty starter do rozmowy.

Wypróbuj go kiedyś, zobacz, jak to działa również dla Ciebie.

Postanowiłem rozdać to za darmo w filmie. Razem z 2 dalszymi tekstami, aby rozpocząć czat.

To krótki film z przykładami zrzutów ekranu.

Możesz to sprawdzić tutaj i natychmiast uzyskaj więcej reakcji .

# 9: Jak szybko umówić się na randkę z Tindera

A teraz świetna wskazówka, jeśli szukasz sukcesu na Tinderze.

Szczególnie jeśli czujesz, że masz niewielki lub żaden związek ze swoimi dopasowaniami .

A jeśli mamy być szczerzy, często tak się czuje, prawda?

Ty jesteś za telefonem, a ona za jej.

Jego ty robisz i cóż… ” ona ją robi '

(czy rzeczywiście możesz to powiedzieć?)

Tak czy inaczej, nigdy nie wydaje się, że ty i ona jesteście czymś więcej niż dwiema oddzielnymi rzeczami.

Nie czujesz się jak ZESPÓŁ.

UNIA.

Nie wydaje się „ NAS ”.

Jaka szkoda.

Ponieważ jeśli uda ci się stworzyć to wspólne uczucie, O WIELE łatwiej będzie zabrać ją na randkę.

A oto dobra część:

Stworzenie takich uczuć jest łatwiejsze niż myślisz.

Następnym razem, gdy będziesz pisać tekst o sobie i swoich zainteresowaniach, zatrzymaj się na chwilę.

Jeśli piszesz o niej i jej hobby, zatrzymaj się na chwilę.

Zamiast tego spróbuj użyć jednego z tych trzech terminów:

  • My (zamierzamy podpalić śmietniki)
  • Razem (Pójdziemy razem do żeberka, ile chcesz)
  • Nasz (Nasze dziecko nigdy by nie zrobiło takich rzeczy. Będzie na to zbyt piękne)

Spójrzmy na przykładowy zrzut ekranu:

Widzisz ten ostatni SMS, który jej tam wysłałem?

Mogłem łatwo przestać zaraz po „ Opanowałem to, gdy miałem 3 lata. ”.

Zamiast tego każę jej wyobrazić sobie nas razem z monocyklem. Prawdopodobnie szybko wyobraziła sobie siebie stojącą na głowie na monocyklu. Kiedy jestem tuż obok niej, trzymając ją i rower w równowadze.

Te głupie małe rzeczy są nie tylko przyjemne do wyobrażenia, ale także zaznajamiają ciebie i jej bycie razem.

Żartobliwie odpisuje, że jest teraz ciekawa.

A potem zaczyna mówić o tym, jak wygrałem mistrzostwa świata w łyżkowaniu…

Jak wygodnie…

Znalazła informacje na mój Profil krzesiwa że jestem mistrzem łyżki.

Inna aktywność grupowa…

Coś, co ona i ja możemy cieszyć się razem. Coś, co może sobie wyobrazić.

I tym razem jest nieco ostrzejsze niż sztuczki na monocyklu.

W każdym razie zobaczmy, dlaczego zaczyna mówić o łyżkowaniu, a nawet lepiej:

W jaki sposób ty Twoje mecze mogą zrobić to samo.

# 10: Ukradnij jeden z moich biogramów z Tindera

Omówiliśmy już sporo biografii Tindera w tym artykule.

Ale w tej wskazówce podam przykładowy zrzut ekranu jednego z moich oldskool bios.

Testowałem go w boju od miesięcy i zdecydowanie pomógł mi zabezpieczyć kilka solidnych połączeń z Tinderem.

(Dowiedz się więcej o uprawiać seks na Tinderze tutaj).

Twoja biografia, podobnie jak zdjęcia, jest narzędziem ułatwiającym rozmowę.

Mógłbyś być jak każdy inny i napisać przeczyszczającą biografię w stylu:

Wanderlust | Zwierzęta | Dobre jedzenie | Przyjaciele | Śmiać się

Lub możesz zdecydować, że chcesz zwiększyć swój wskaźnik sukcesu Tinder o 69% i napisać biografię, która:

  • Ułatwia najpierw napisanie do Ciebie
  • Ułatwia rozpoczęcie rozmowy na nowy temat w trakcie rozmowy
  • Rozśmiesza ją
  • Sprawia, że ​​bardziej ją pociągasz
  • Nie stara się, abyś wyglądał super fajnie i wszechstronnie

Potrójny złoty medal w SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * A potem kilka emoji z medalami *

Brzmi jak bardzo dużo bewlsheet prawda?

Co to jest oczywiście.

Ale to świetnie.

Wszyscy wiedzą, że to jakiś żart, który wymyśliłeś. A to jest jeszcze lepsze.

Teraz kobiety wiedzą, że możesz żartować. Wymyślasz śmieszne bzdury.

I jesteś pewny swoich umiejętności łyżkowych.

Kiedy po raz pierwszy użyłem tego biografii w 2016 roku, zdziałało cuda.

Odkąd niektórzy go kopiują, ale wciąż jest ich mnóstworybapanie, które wcześniej tego nie widziały.

I ponownie:

Czy ta biografia uwodzi każdą kobietę, która trafia na Twój profil?

Do diabła, nie.

Czy to sprawia, że ​​wiele dziewcząt chichocze?

O tak.

Jak widzieliście na ostatnim zrzucie ekranu, daje to kobietom inny temat do omówienia:

Święta wskazówka:

Czy masz jakieś zdjęcie, które ma męski / twardy / szorstki / ekstremalny / ballsy klimat? Dodaj go do swojego profilu jako 3r & Dz 4thzdjęcie. Tak jak zrobiłem tutaj z moim zdjęciem surfingowym.

W porządku, w porządku!

Na razie dość o biosach.

Rzućmy okiem na coś, co jest super potężne… a jednak…

… Prawie nikt go nie używa.

# 11: Osiągnięcie sukcesu Tindera dzięki zasadzie liny

Ta zasada zapewnia płynniejsze rozmowy, nie powodując śmierci podczas randek online.

Doświadczyłeś już tej emocjonalnej kolejki górskiej. To pełne nadziei uczucie, które dostajesz, kiedy dopasowujesz ślicznotkę.

Napisz do niej.

Odpowiada.

Ale wtedy to się dzieje.

Twój entuzjazm bierze górę.

I zanim się zorientujesz, twoja potrzebująca strona budzi się i przejmuje kontrolę.

Wtedy sprawy idą na południe naprawdę szybko . Wysłała późną lub krótką odpowiedź na Twoją ostatnią wiadomość, a teraz Ty jej odpisujesz zbyt chciwie za jej odpowiedź. Zwykle skutkuje to słabymi tekstami, które kończą się jeszcze słabszą odpowiedzią dziewczyny. W końcu dochodzisz do punktu, w którym ona nie odpisuje w ogóle!

Na szczęście możemy temu zapobiec.

Można to zrobić na wiele sposobów. Ale jeśli jesteś nowy i nie jesteś przekonany o swoich umiejętnościach tekstowych…

… Wtedy radzę walczyć o równowagę.

Pełna równowaga.

Innymi słowy: ty i twój tekst dopasowania równe kwoty.

Oto przykład rozmowy na Tinderze, w której wypełniłem dymki czatu. W ten sposób nie rozpraszają Cię treści i otrzymujesz bardzo wizualną reprezentację ILOŚCI wysyłanego tekstu.

To jest podręcznikowy przykład zrównoważonej rozmowy.

Otwieracz to jeden tekst, ale po nim zawsze wysyłamy 2 teksty mniej więcej tej samej długości.

Nie jest to coś, do czego świadomie dążyłem.

Po prostu stało się to automatycznie.

Teraz, przez większość czasu, kiedy piszesz, nie zobaczysz bardzo podobnego scenariusza.

W rzeczywistości to mężczyzna pisze więcej na stronie początek rozmowy .

Szczególnie na Tinderze kobiety mają OPCJE.

Mężczyźni na całym Tinderze stosują okropną taktykę, rzucając się na każdą dziewczynę, która chce je mieć.

Jedną z konsekwencji jest to, że ty i ja musimy „udowodnić siebie” na początku konwoju.

Musimy zainwestować nieco więcej niż ona i przekonać ją, że warto zainwestować czas.

Jeśli uda Ci się osiągnąć tę zrównoważoną rozmowę, możesz przejść na wyższy poziom…

… Używając siły emocjonalnego rozpędu.

# 12: Siła emocjonalnego rozpędu

Chcesz, żeby dziewczyny częściej do Ciebie pisały?

Czy inwestują w Ciebie czas i SMS-y, gdy Ty się odchylasz?

Słusznie.

Oto, co musisz zrobić:

Gdy zauważysz, że inwestuje trochę więcej, możesz rozpocząć swój genialny plan.

Wybrzeże czyste. Rozpocznij misję.

Jedną rzeczą, którą możesz zrobić, zwłaszcza jeśli okaże się, że nadmiernie inwestujesz, jest użycie 2/3r & Dreguła .

Plik 2/3r & Dreguła jest tak proste, jak się wydaje.

Piszesz około dwóch trzecich tego, co ona pisze.

Święta wskazówka :

Podobnie jak saldo 50/50, są to wytyczne. Nie są to święte zasady, których musisz przestrzegać religijnie, ponieważ są one jedynym sposobem na osiągnięcie sukcesu Tindera.

Spójrzmy na poniższy przykład zrzutu ekranu.

Na początku rozmowy wyraźnie inwestuję więcej.

Po kilku dniach swobodnego pisania SMS-ów przejmuje kontrolę.

Cała strefa niebieskich strzałek to część, w której piszę więcej.

W strefie zielonej strzałki przejmuje kontrolę.

+ zgadza się na wymianę Konta na Instagramie .

Poprosiłem mojego ilustratora o zrobienie tego rysunku.

Oto, co wymyśliliśmy:

Łał!

Jest piękniejsza niż 90% sztuki współczesnej.

Pozwól mi szybko wyjaśnić, na co do cholery patrzysz.

W rzeczywistości jest to jakaś waga.

Po prostu dwie wagi nie są fizycznie połączone.

To magia. Albo słabe zrozumienie fizyki z mojej strony. Jeden z obu.

Zresztą na lewej skali jest waga całkowita jej inwestycja .

Na odpowiedniej skali, jeśli całkowita waga wynosi Twoja inwestycja .

Ty i ona unosilibyście się na tej samej wysokości, gdyby wszystko było zrównoważone. Tak jak na pierwszym zrzucie ekranu, który widzieliśmy. Ten z wypełnionymi bąbelkami czatu.

Oto, co robi się ciekawie, jeśli chcesz odnieść sukces w Tinderze:

U dołu wagi znajdują się dwa przyciski.

Zielony po jej stronie.

Czerwony po twojej stronie.

Kto inwestuje więcej, zbliża się do wciśnięcia przycisku.

Twój jest czerwony, ponieważ jeśli zainwestujesz za dużo… rzeczy nie wyglądają dobrze.

Znajdziesz się jako:

  • Potrzebujący
  • Niepewny
  • Dziewica

Jeśli uda ci się zmusić ją do zainwestowania więcej niż ty, zbliży się do naciśnięcia zielonego przycisku.

Kiedy to się dzieje, moja boska ręka podnosi się z nieba. Swoimi świętymi mocami błogosławię cię nagrodą TextGod. Teraz oficjalnie ją uzależniłeś.

Im więcej inwestuje, tym większe jest jej uzależnienie od Ciebie.

Więc pamiętaj, żołnierzu, kiedy następnym razem zauważysz, że inwestujesz więcej niż ona…

…ZRELAKSOWAĆ SIĘ. Wszystko jest dobrze. Możesz to zrobić.

Dopóki zdasz sobie sprawę, że to nie może trwać wiecznie w ten sposób.

W pewnym momencie musi zacząć inwestować tyle samo, a nawet więcej niż ty.

Bo jeśli tego nie zrobi, wpadniesz na czerwony przycisk.

Czy nadal starasz się skierować rozmowę we właściwym kierunku bez naciskania czerwonego przycisku?

Spróbuj przeczytać mój artykuł Jak podtrzymać rozmowę .

# 13: Otwieracze do krzesiw, które możesz mi ukraść

Czy kiedykolwiek miałeś ochotę użyć nowej linii?

Coś świeżego do rozpoczęcia rozmowy… Coś, czego wcześniej nie używałeś…

Czuję Cię. Czy nie wszyscy jesteśmy czasami trochę leniwi?

Rzućmy okiem na trzy otwieracze do kopiowania i wklejania.

OSTRZEŻENIE :

Wszyscy widzieliśmy o jeden za dużo nudnych, przetworzonych otwieraczy.

Pośmiejmy się trochę i wypróbujmy wersety, które są nieco bardziej… dziwaczne.

Czy możesz przyjść?

Nie wiem, czy masz psa, brachu.

Ale na wypadek, gdybyś tego nie… zrobił to teraz.

Przynajmniej będziesz udawać, że robisz to dla dobra tego otwieracza.

I nie jest to zbyt grzeczny pies.

sprawdź swoje ego

To całkiem absurdalne.

I całkiem zabawne, kiedy zaczniesz wyobrażać sobie tę scenę hahaha.

Wyobraź sobie małego, nadpobudliwego psa, który wykręca gówno z ekranu telefonu. A ty próbujesz go powstrzymać. Biedny iPhone nawet nie wyraził zgody.

Na wszelki wypadek powinieneś wybrać:

Mój pies zaczął nucić mój telefon po tym, jak otworzyłem twoje zdjęcie.

„Zdjęcie” zamiast „Instagram”, ponieważ niektóre dziewczyny tego nie robią Instagram (połączone z ich profilem na Tinderze).

Coś jeszcze, co lubię w tym otwieraczu, to fakt, że mówi o spotkaniu.

Chociaż pójście na spotkanie od razu prawie nigdy nie zadziała…

… Dobrze jest co jakiś czas sadzić ziarno.

Gdy znajdziesz się w dalszej części rozmowy, możesz wysłać SMS-a na przykład:

O Boże, mój pies zobaczył twój profil i zaczął znowu nucić. Najwyższy czas zabrać go na spacer.

Pilny dylemat: bobs czy wagena?

Czy lubisz, gdy ludzie pytają o twoją opinię?

Dobrze jest wiedzieć, że to, co myślisz, ma znaczenie.

Ale kiedy ludzie pytają o Twoją opinię, w grę wchodzi coś jeszcze.

Cóż, dwie rzeczy:

  • Większość ludzi poczuje chęć zaimponowania drugiej osobie swoją odpowiedzią.
  • Ludzie będą chcieli wiedzieć, dlaczego o to zapytałeś.

Czy mają do podjęcia ważną decyzję?

Czy chcą po prostu poznać Twoją odpowiedź, aby następnie ocenić, czy jesteś typem, czy osobą, której by chcieli?

Teraz, gdy jesteś na Tinderze, możesz zadać swojemu meczowi różnego rodzaju klasyczne dylematy:

Pizza czy makaron?

Zioło czy alkohol?

Jeden super najlepszy przyjaciel czy 5 dobrych przyjaciół?

Lub możesz spersonalizować swój otwieracz i uczynić go bardziej skutecznym.

I bardziej prawdopodobne, że odniesie sukces Tindera.

Teraz jestem w Kijowie. Są dwie restauracje, do których często chodzę.

Jeden nazywa się „Puzata hata”, a drugi „Milkbar”.

Poprosiłem więc kilka lokalnych meczów o ich faworyta:

Jeśli układ tej aplikacji Cię zmyli, to tylko Tinder.

Plik klient sieciowy wersja tego.

W każdym razie dostaliśmy od niej dobrą odpowiedź.

A potem kontynuowałem rozmowę. Dzielę się szczegółową opinią na temat tamtejszego jedzenia. I inne rzeczy.

Spójrzmy na inny:

Mamy niezły śmiech, emotikony i jej opinię.

To więcej niż potrzebuję, aby rozpocząć dobrą rozmowę na Tinderze.

The misc otwieracz (złoty klasyk)

Czy jesteś kulturystą?

Są duże szanse, że tak nie jest.

A jeśli nie, to prawdopodobnie nie spędzałeś godzin w tygodniu w witrynie bodybuilding.com.

Witryna, która kiedyś była domem dla genialnej gry tekstowej.

Jeden otwieracz, który narodził się na forum, to po prostu coś innego.

Jest dłuższy niż większość otwieraczy. Ale żadne słowo nie jest zbyteczne.

Oto nadchodzi:

Gdyby doszło do nuklearnej apokalipsy, w której przeżyliśmy tylko ja i Jessica Alba, a naszym zadaniem było ponowne zaludnienie świata, zabiłbym się, zamiast zmuszać się do cudzołóstwa, ponieważ wiem, że nasze potomstwo wyglądałoby jak potworności dotknięte trądem w porównaniu z potencjalnymi to może być wykonane przez błogosławioną niebiańską piękność, taką jak ty.

Koncepcja jest prosta, ale genialna:

Czcisz ją TAK DUŻO, że nie może już myśleć, że mówisz poważnie.

To oczywiście otwieracz z wklejoną kopią, ale niektóre kobiety ci wybaczą, ponieważ:

  • Nie widzieli tego wcześniej
  • Jest tak pięknie napisany

To jeden z moich ulubionych:

Jeśli masz szczęście, natkniesz się nawet na tak przemawiającą dziewczynę, jak ta.

Ahhh, Tinder może być magicznym miejscem.

Zobaczmy teraz, czy kobiety na Tinderze potrafią być kreatywne:

Podsumuj dla mnie swoje doświadczenia z Tinderem.

To trochę mentalne eksperyment pozwoli Ci lepiej zrozumieć Twój ranking online i szanse na sukces.

Pytanie:

Jak twój Doświadczenie Tinder był tak daleko?

Są szanse, że mogłoby być lepiej. Zwłaszcza, że ​​czytasz mój artykuł (za co jestem wdzięczny).

Może miałeś kilka naprawdę fajnych randek.

Może miałeś jedną z najlepszych nocy w swoim życiu.

Cokolwiek to jest, czego doświadczyłeś…

… Jak podsumowałbyś to nieznajomemu. Bez użycia słów .

Zgadza się.

W następnym otwieraczu poprosisz kobiety o ich doświadczenie z Tinderem.

Ale muszą to opisać w jednym GIF-ie.

Hej, opisz swoje wrażenia z korzystania z Tindera jednym GIF-em.

Jej reakcja to całkiem niezłe przedstawienie twojej konkurencji na Tinderze.

Okazało się, że ten otwieracz jest mniej skuteczny niż inne.

Poproszenie jej o kreatywny wkład może być zbyt dużą inwestycją na tak wczesnym etapie interakcji.

Możesz go użyć do przetestowania jej kreatywności później, kiedy konwój już szedł dobrze.

Jeśli chcesz otwieracza, który daje WSPANIAŁE wyniki, następny jest tym, czego potrzebujesz.

Jeden otwieracz do krzesiwa, który rządzi wszystkimi

Nie każdy otwieracz ma takie same szanse na sukces Tindera.

Mój Boże, przetestowałem kilka wersów, które wypadły okropnie.

Ale przetestowałem też kilka cudownych linii.

Wspaniały. Cudowny. ZNAKOMITY!

Jeden z nich był otwieraczem. Otrzymał wyższy wskaźnik odpowiedzi niż jakikolwiek inny, który testowałem.

Niektóre z tych genialnych linii mogą być używane w dowolnym momencie.

I chociaż nadano mi imię TextGod, nadal jestem zwykłym śmiertelnikiem, który ma nadzieję, że pewnego dnia przekroczy bramy nieba.

Jednym ze sposobów zbierania karmy jest przekazywanie rzetelnych informacji w moich artykułach.

Innym jest DARMOWY zestaw narzędzi TextGod.

Zawiera mój najlepszy otwieracz do krzesiwa, 10 linii do kopiowania i wklejania i szczegółową listę kontrolną profilu.

Pobierz go poniżej.

Błogosławieństwa,
Louis Farfields

Więcej wskazówek znajdziesz w tych artykułach:

I nie zapomnij pobrać poniżej;)